Reciprocidade


As correspondências não são mais tão comuns desde que me mudei para o monastério, as vezes recebo noticias de meus pais contando sobre as novidades, sobre as viagens com a terceira idade, noticias dos tios e vizinhos também são comuns. Cartas que as vezes me fazem sorrir mas, muitas vezes, me fazem chorar, sinto saudades dos velhos tempos, principalmente depois que Marco resolveu seguir outros caminhos. Enfim, os tempos estão difíceis já não sinto mais a paz que procurava e nem mesmo minhas forças são as mesmas, as vezes me pego pensando coisas longes demais, tanto no passado como no futuro, sonhos de uma realidade distante e, muitas vezes, improváveis para um simples monge. Essa solidão me atrapalhava, me perguntava frequentemente “se minha busca é tão profunda e verdadeira, por que tenho que trilhar esse caminho sozinho? Se sou boa pessoa, por que me sinto assim? Qual, exatamente, é o significado disso? Será isso um jogo?”. Essas perguntas eram freqüentes e quanto mais as fazia, maior era o vazio. Cheguei até a rezar e pedir um alguém que me sanasse a solidão.

Ah! Como eu gosto das manhãs outonais, do som do farfalhar das folhas, do sol aquecendo a solidão fria da noite, é um dos poucos momentos que me sinto em paz, que contemplo a natureza. Mas foi em uma dessas manhãs de segunda-feira, dia de correio, que recebi uma carta de Marco, contando as novidades, como eu diria: “as BOAS novas”, pois eram realmente boas as noticias, ele fora indicado para representar um grupo de ação solidária na África, contava os fatos com detalhes e empolgação, pois seus sonhos estavam se realizando, contou-me também que mudara para Suíça, pois deveria fazer constantes reuniões com a Diretoria deste grupo. Por fim me convidava para sua festa de despedida.

Logo na parte da tarde, falei com o mestre e pedi permissão para viajar por algumas semanas, este que me respondeu sorridente: “Vá sim, você precisa sair daqui um pouco, sua mente está muito confusa, visitar seu irmão será bom para você. Aliás, mande minhas lembranças para ele”.

Três dias mais tarde embarquei para Genebra e quando vi meu irmão fiquei realmente eufórico, já não o via a 3 anos, estava mais robusto, o cabelo comprido, perto dos ombros e parecia realmente realizado, seu espírito estava forte, sua presença irradiava por todo o ambiente, pela primeira vez vi o esplendor de um homem realizado. Fiquei admirado com o vigor e a paixão em seu olhar, ele que sempre fora rebelde e impulsivo, agora estava decidido a respeito de seu destino.

No táxi, a caminho da casa de Marco, nos falamos estranhamente, percebi que ele pensava em inúmeras novidades e acontecimentos que não me relatara na carta, porém não sabia em que ordem ou como contá-las. Relatou algumas estórias sem fim, contou como recebeu a noticia que iria à África, contou sobre sua casa, sobre sua esposa, me prometeu fazer uma visita ao monastério assim que voltasse. Em meio a tantos fatos confusos tive tempo de falar um breve: “o mestre mandou lembranças”.

Nos primeiros dias em que fiquei hospedado, conversei bastante com Marco e com sua esposa Sara, boas conversas ao redor da mesa, boas risadas, boa comida e boa música, mas ainda sentia aquela velha solidão, não os culpo, pois tem sido excelente companhia.

Na quarta noite, estava mergulhado em reflexões que fazia, quando vi Sara no jardim, senti que estava pensativa, e que trazia um grande pesar e seu olhar. Aproximei-me a passos lentos e medidos, fazendo pouco barulho, para não lhe causar espanto ou surpresa, Sara virou enxugando as lagrimas e me disse:

- Oi, é você, está uma noite linda não?
- Sim está. Respondi me aproximando, coloquei a mão em seu ombro e com uma voz bem calma disse:
- Quer me contar algo? Parece aflita!
- Não, não, está tudo bem, só estou pensando aqui. Nada de mais, bobagens minhas. Sara falou evasivamente enquanto se afastava de mim. Não respondi, pois senti que deixei bem claro que estaria aberto à diálogos.

Episódio semelhante aconteceu durante a festa de despedida de Marco. A festa estava animada, reencontrei meus pais e até alguns primos e tios, conheci alguns amigos de meu irmão, bom a festa estava animada para todos, exceto para Sara que se esforçava em disfarçar seu desconforto e, repetidamente, se ausentava para o jardim. Incomodado com a situação, resolvi segui-la, os convidados e a festa repentinamente perderam a importância, então, me aproximei e notei, novamente que ela estava chorando aos soluços, então me decidi por ser mais direto, me aproximei e perguntei: -Sara, o que está acontecendo?

Tão logo terminei a pergunta ela desabou a falar o quanto já está sentindo falta de Marco, contou-me sobre brigas que tiveram, sobre seus sonhos e só então eu pude entender que ela estava em desespero por se sentir sozinha. Aquela mesma solidão.

Conversamos muito naquela noite e durante os dias seguintes, mesmo depois que Marco partiu eu decidi permanecer em Genebra para fazer companhia para Sarah, sentia que eu precisava disso tanto quanto ela. Estava empolgado por dentro, pois descobri que tinhamos muitas coisas em comum, desde modos de pensar, como alguns objetivos de vida e até fantasias infantis a respeito de destino. Foram dias em que pude sentir meu espírito elevado, sentia uma força extraordinária brotando de dentro de mim, tudo parecia mais claro, eu finalmente estava em paz comigo e, o mais importante, não me sentia mais só. Respirava aliviado a cada segundo do dia e as noites não eram mais habitadas por demônios.

Eu e Sara rapidamente nos tornamos amigos próximos, nos contávamos coisas que pensávamos em levar para o tumulo. Certamente não perdi a oportunidade de dizer a ela o quanto tinha sido valioso para mim conhecê-la melhor, o quanto aquilo mudou minha vida, me deu novas esperanças e, Sara relatava que sentia cada vez mais a reciprocidade desse sentimento.

Tudo corria bem, muito melhor do que poderia ter sonhado, até uma noite de terça-feira, sonhei com Sara, sonhei que a ajudava a fugir de alguma coisa ruim e, na tentativa de acalmar seu pranto, abracei-a forte com toda minha sinceridade desejando que tudo aquilo acabasse e seu sofrimento fosse embora, então, o abraço aqueceu nossos corpos, e pude sentir o calor de seu corpo no meu, sentia seu cheiro, sua pele macia tocando minha face e então, seus lábios tocando os meus. Acordei desesperado, meu coração palpitava feito uma trovoada, me senti bem por alguns segundos, mas logo comecei a sentir suor escorrendo por minhas mãos, lagrimas começaram a escorrer por minha face. Levantei-me, estava desesperado, sentia um aperto em meu peito, como se algo estivesse sendo arrancado lentamente, andei pelo jardim, pelo quarteirão, caminhei de um lado para outro, minha mente repetia a mesma pergunta incontáveis vezes “O que está acontecendo?”.

Já estava me acalmando quando avistei Sarah andando impaciente pelo jardim, parecia preocupada, como se descobrisse algo proibido, ao me aproximar, pude ver seus olhos me olhando na penumbra da noite, ela olhou em meus olhos, seu corpo queria me dizer algo, mas ela virou-se e correu para dentro sem olhar para trás.

Na manhã seguinte procurei disfarçar qualquer inquietação ou curiosidade minha, estava assustado e confuso, mas paradoxalmente sentia-me satisfeito, como se tivesse encontrado algo, algo que procurava a muito tempo, minha respiração estava leve, com breves calafrios esporádicos. Sarah estava inquieta, andava de um lado para o outro, esbarrava nas coisas, soltava meias frases, e observava cada passo meu discretamente, sentia que sua mente estava fabricando idéias. Nossas conversas já não eram tão mais empolgadas, eram profundas e marcadas por períodos de silêncio. Sara estava mergulhada em dúvidas, e eu, tão receoso quanto ela, tentava esconder algo que não sabia direito o que era.

Nesta noite me dei conta que meus demônios voltaram. Sentia como se estivesse preso em uma redoma de desespero e angustia, sentia-me sufocado, ouvia vozes me dizendo que isso era errado, que isso não estava certo, me debatia na cama, sentia calor e frio, suor e palpitações, tudo ao mesmo tempo. A dor me consumia, até que um grito ressoou no mais profundo de minha alma. “Como pode se apaixonar pela esposa de seu irmão?”. Acordei assustado, podia ver meus demônios se escondendo quando a luz do corredor lentamente invadiu o quarto, e quando Sarah entrou, todos já estavam escondidos e só restava a mim.

Ela se aproximou lentamente, seu olhar contemplava ternura e exitação, sentou-se ao meu lado e me abraçou, o mesmo abraço que sonhara, o mesmo abraço que temia. Novamente senti seu calor, sua pele, seu cheiro. “Sarah, não podemos!” tão logo eu disse, “embora queremos”, ela respondeu.

Saí caminhando sem rumo, deixei Sarah para tras, sentia-me vazio, sentia mergulhado em um fosso de solidão, sentia-me injustiçado. Estava cansado, caminhei para o jardim a passos largos, olhei as estrelas e então caí de joelhos e ao mesmo tempo em que meus joelhos tocaram o chão, as lagrimas expulsas de meus olhos também tocaram, então gritei!

“Sinto o tempo acabando, meu caminhar é um caminhar de lagrimas, fui longe demais, o que devo fazer? Estou assustado, eu me vendi. Eu sei que você pode me perdoar, mas eu sei que estou sozinho, eu sempre ando sozinho. Achei que o que eu lutava era certo, por todo amor de minha vida, por que tenho tanto pesar por algo tão verdadeiro? Isso não pode ser errado. Isso é errado? Isso é errado? Isso não pode ser errado!”.

Na manhã seguinte me despedi de Sara, me cortava o coração deixá-la sozinha, mas eu tinha que partir, então eu virei as costas e parti em encontro à minha desolação, parti de volta ao monastério.

As noites frias voltaram, e os demônios continuavam a me assombrar, recebia cartas de Marco mas não ousava abri-las, nada mais fazia sentido, estava perdendo minha fé, nem mesmo as manhãs outonais me traziam paz. Assim foi por vários dias, até que em uma manhã de domingo, após mais uma noite de desespero , levantei-me e, ao sair pelo corredor, me deparei com o mestre que perguntou calmamente:

-Noites inquietas meu jovem?

Após contar tudo o que sentia e tudo o que aconteceu, todas minhas indagações o velho senhor olhou em meus olhos, como se olhasse para dentro de mim e disse:

-Isso não é errado, como pode algo tão verdadeiro e maravilhoso ser errado?
-Mestre, eu jamais quis que isso acontecesse, mas esse sentimento não sai de meu peito. Disse em prantos, sentia um amargo na boca.
-Olhe para mim, meu corpo já não me obedece mais, minha pele é flacida e nem mesmo sinto direito o gosto dos alimentos. Mas meu coração, ah meu coração ainda pode sentir a energia que existe dentro de você agora, eu posso sentir isso sem me culpar e mesmo que venha a morrer em breve, eu sei que isso ficara nos corações daqueles que amo.

As palavras do mestre não tornaram as coisas mais fáceis, nem mesmo sei que escolhas tomarei a respeito disso. Mas, ao menos, me trouxeram paz.

“O homem é antropológicamente existente, não em seu isolamento, mas na integridade da relação entre homem e homem: é somente a reciprocidade da ação que possibilita a compreensão adequada da natureza humana”. (Martin Buber).

Escrito em Abril de 2006